不破不立的意思是什么(不破不立的意思是什么婚姻)

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夜阑心语|不破不立,破而后立

人生,识局者生,破局者存,掌局者赢。迷局无所不在,一次又一次地选择,这就是自我重塑的过程。不破不立,破而后立,寓意着人生的另一种状态、另一段旅程,这是与旧自我的告别,也是迎来了一个新的自我。我曾经也深陷于迷局之中。26岁那年,我还在老家任职,虽然工作稳定,可每天只能重复着单调琐碎的工作内容,让我感觉找不到任何价值,对职业前景也深感迷茫。从现实的角度看,我接下来理应把找对象结婚当成首要目标,但在内心深处,我知道自己最渴望的其实是去见更大的世界,体验更有挑战性的工作。作者库诺·阿米埃特【瑞士】怀着满心的纠结,我向母亲袒露了真实想法。庆幸的是,父母很开明,不仅大力支持我,还常常鼓励我。我至今记得母亲对我说的一句话:人生永远没有太晚的开始,不要让26岁想做的事情,成为46岁时的遗憾。后来,我换了新城市,新工作,生活也跟着焕然一新。在新公司,我从零基础学习互联网运营,还利用业余时间报名参加写作培训,重拾读书时代的写作梦。这个过程并不轻松,加班加点基本算是常态,但看着自己的每一点付出都能换来实实在在的成绩,我的心里就很踏实。在对生活的掌控中,我体会到了,什么是真正的安全感。我仿佛感觉,自己就像一颗由内自外打破的鸡蛋,通过不断的学习,一点点突破局限,打开边界,变得更好。回想过去,我才意识到,那时的我所焦虑的并不是年龄,而是自己还不够优秀。现在的日子对我而言,每天都是崭新的,充满了挑战和惊喜。虽然以后的路依然存在很多不确定,但我已不会再感到害怕。因为我确信,不管面对什么样的困难,我都有敢于破局的勇气。其实从某种程度上来讲,遇到困局并不是件坏事,相反,它是在提醒你,要重新审视自己的现状,认清存在的问题。所以,在这种时候,首先要做的,是改变自己的固有思维,把曾经在自己身上贴上的标签,设下的设限,统统扔掉。然后在提升认知的基础上,去寻找自己的优势和长处,直到将它们发挥到极致。同时,在这个过程,要坚持做一个长期主义者,保持对学习的热爱,对生活的好奇心,持续开拓知识面,为自己输入养分。当你能够以积极从容的心态面对问题、解决问题时,那么眼前的迷雾再大,也一定可以将它层层拨开。不破则不立。人有破局的勇气,才会有定局的实力。往后岁月,愿你我都能拿出勇敢与自信,在有限的人生里,创造无限的可能性。文章来源于公众号:念念沐心作者灰灰主播孔令茹后期王梦源(实习生)值班主编王娟

40岁二婚女人的经验:只要明白“不破不立”,离婚就是为真爱让路

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

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一个人处在逆境中不可怕,可怕的是一直处在一个错误的环境中。

比如一个女人嫁给了一个错的人,婚姻很不顺心,夫妻关系很不好,自己一直感觉很难熬,这就是一个错误的环境。长时间处在这样的环境中,对女人的身心都没有任何好处。

就婚姻而言,遇到逆境是可以化解的,而如果是错误的婚姻,就很难化解,因为婚姻从根本上是有问题的,夫妻之间存在不可调和的矛盾,甚至根本不愿意去调和。

这种错误的婚姻,如果不离婚,如果一直凑合着过,对那个感觉煎熬的人来说是很痛苦的。

很多离婚女人以及正在纠结要不要离婚的女人,都明白那是一种怎样的痛苦。已经离婚的女人,可以说已经摆脱了那种明显错误的婚姻。而还在纠结的女人,则明知婚姻是错的还深陷其中,这会导致一个人生无可恋。

针对婚姻中的这种问题,最应该提到的一个词就是“不破不立”:你只有离开错误的婚姻,离开错误的环境,离开让你身心煎熬的环境,才有机会开始新的婚姻,才有机会步入正确的以及让你舒心的环境。

但是,你要能正确理解“不破不立”这个词,这个词当中的“破和立”不是因果关系,而是递进关系。

换言之,不是“因为离婚,所以会得到幸福的婚姻”,而是“只有先离开错误的婚姻,才能重新选择适合你的婚姻”。

如今40岁的二婚女人米雅对“不破不立”这个词理解地比较透彻,她总结的经验是:只要明白“不破不立”,离婚就是为真爱让路。

“只有离开不幸的婚姻,才能迎来幸福的婚姻!”

很多人在面对婚姻时,都会陷入一种“自以为是”的通病,通常都会疏于判断,只是想当然地认为应该遇到了对的人。尤其是在刚结婚时那种喜庆的氛围笼罩下,更是觉得今后的生活都会充满喜庆。

米雅当初也犯过这种自以为是的错误,所以她嫁给错的人,摊上一段错误的婚姻,她自己也有责任。

真正结婚之后,当刚结婚时的那种喜庆氛围散去之后,两个人真正要开始过日子之后,两个人之间的不合适就一点点显现出来了。

虽然他们婚姻中遇到的很多问题跟别人的婚姻中遇到的问题类似,但是,别人遇到的问题只是问题,只要夫妻二人共同面对就好。而他们的婚姻中遇到的问题,两个人没有同心协力面对的决心,总是吵架,总是互相指责。

「那种感觉很难用言语形容,人不对就感觉什么都不对,本来就没有心思去解决问题,偏偏还看见他就烦,吵起架来没完没了,真的很累。」

她当时还没有认清这是因为两个人“不合适”,只是觉得结婚后的生活很烦躁。每天生活在错误的环境中,每天面对一个错误的人,时间久了,自然会更加烦躁。

之后她觉得自己实在受不了了,还不如自己一个人生活来得舒心,于是就跟她老公提出了离婚。

但问题是,她老公虽然对她满腹怨言,却不愿意离婚,两个人因为离婚的事僵持了好久,最后是在她自愿“净身出户”的前提下离婚的。

她不惜“净身出户”也要离婚的做法,惹得很多人不满,纷纷指责她的做法有问题。

「别人只知道指责我,却不知道站在我的立场体谅我的感受。那样的婚姻,我无论如何都要结束,因为实在受不了了。我知道继续耗下去,不用净身出户也可以离婚,但我一刻都不想等了,只想尽快离婚。」

离婚后的她,并没有马上再婚,她当时已经不相信婚姻了,不想重蹈覆辙。

不过,离婚一年之后,她现在的老公出现在她的生活中之后,她又动了想结婚的念头,因为他们两个在一起,对她来说,很明显要比上一段婚姻要好得多。

直到再婚之后得到了幸福,她才回头去看自己走过的路,才发现自己当初执意要离婚是正确的选择:

「只有离开不幸的婚姻,才能迎来幸福的婚姻。如果我没跟前夫离婚,从那时到现在,我肯定已经疯了。那段婚姻很明显是错误的婚姻,虽然当初我有过犹豫,但现在看来,摊上错误婚姻的女人,没什么好犹豫的。正所谓“不破不立”,不离开错误的婚姻,就没有机会堂堂正正开始正确的婚姻。」

​只要明白“不破不立”,离婚就是为真爱让路!

米雅的经历以及她所总结的那些话,都自有她的道理。她一路走到现在,确实践行了“不破不立”这个词,正是因为当初做出了正确的离婚决定,才让后面一段幸福的婚姻有了开始的可能。

前面我们提到了,“不破不立”不是因果关系,而是递进关系。以米雅的两段婚姻为例来说就是:不是因为她离婚了,所以才有了现在的婚姻。表面上看是这样,实际上并没有那么简单。

米雅选择离开那段错误的婚姻是为“破”,但并不是“破了之后马上就会立”,而是她在离婚后恢复了自由身,调整好了自己的心态,用一个正常的姿态去迎接各种婚姻的可能性,这才有了再婚的机会。

换句话说,如果她离婚之后什么都不做,整天活得很哀怨,整天闭门不出,那她肯定不可能有现在这段婚姻,这种事绝不是“缘分”可以左右的,而是各种条件共同作用的结果。

对离婚女人来说,只要你真正从上面这个角度明白了“不破不立”的递进关系,离婚就是为真爱让路!你根本无需惧怕离婚,离婚后好好收拾自己,好好经营自己,按正常或者更好的状态去活,这样的你,重新去选择婚姻,才能选到正确的婚姻。反之,如果你离婚后什么都不做,只是凄凄惨惨戚戚,那你的婚姻就只有“破”,很难重新建立新的幸福婚姻。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

离婚不离家的人,大都抱有这3个幻想,真是迟早坑死自己

如今离婚的人是越来越多了,然而,离婚的状态也分多种类型。

有正儿八经离了婚然后分居的,有分居了,但还没拿离婚证的。

近几年,还有一类“离婚不离家”的人群也十分常见,而且这类人群不在少数。

离婚不离家,顾名思义是两人名义上已经解除了婚姻关系,是两个独立的个人。

但两个人却还居住在一起,说夫妻已经不准确了,说是室友又有点怪异。

有些人认为离婚不离家,可以有效规避婚姻的束缚,得到一定程度上的自由,又能够互相照应,互帮互助。

如果有孩子,还能给孩子保留一个完整的家庭,因此此举是现代婚姻的“解药”。

还有的人认为,离婚不离家可以缓解婚姻存续期间剑拔弩张的夫妻关系,让两个人可以冷静审视自己的心。

在这期间,也许本来看对方不顺眼,但过着过着又顺眼了,本来婚姻已经到强弩之末,又有个机会起死回生了。

那么,离婚不离家到底是不是一种理想的婚恋相处模式呢?

01

不敢揭开离婚的疤

即便离婚在这个时代已经是稀松平常的事情,但在一些人眼里,这依然是“丢人的”、“失败的”象征。

他们认为离婚说明了婚姻失败,也说明了自己经营不好婚姻关系,缺乏与人相处的情商和技巧,或者是自己看人的眼光不行……

当一个人婚姻不够成功,家庭不够美满时,他总能找到方式攻击自己,并想象外人会因此看轻自己。

因此,有相当一部分人出于这个原因而选择离婚不离家。

且不说这些想象是否真实地发生了,也不说这种把婚姻成功和人生成功与否划上等号的做法是否合理。

光是为了维持这种人设,虚假地过日子,本身就很消耗人了。

包括所谓的为了给孩子一个“完整”的家庭,避免孩子有创伤,在孩子面前继续扮演恩爱夫妻,同样是非常让人疲惫的。

因为就算表面上再怎么表演相敬如宾,两个人内心对彼此的厌倦也是无法掩饰的,敏感的孩子其实一眼就可以看穿他们的虚假亲密关系。

离异家庭如果处理得当,合理分配陪孩子的时间,其实并不一定会对孩子造成很大伤害。

而明明已经不再相爱,不再做夫妻,却虚假地相处,对孩子的伤害其实更大更深远。

俗话说,一句谎言要用一百句谎言来掩饰,为了掩饰自己已经离婚的事实,必定需要在许多细节上做功夫,以免被人看穿。

有去掩人耳目的精力,不如投入到发展自己,让自己更幸福、快乐的事情上,也许早就过上美满的生活了。

02

妄想通过离婚让对方改变

同事vivi就是处在这样的婚恋状态当中,她跟前夫把财产全部都分割好了,也领了离婚证。

可对方以各种理由不肯离开,依然跟她在同一个屋檐下居住。

刚开始,vivi觉得这样似乎也不错,没有一纸婚约的束缚,做什么事不需要再考虑对方。

而继续住在一起,彼此又有个照应,不用面对独自一人生活的窘境和不安。

如果两人感情恢复到一定状态,甚至复婚也不是不可能。

这样看来,离婚不离家可谓是进可攻,退可守,怎么都有退路可选。

可渐渐地,vivi发现自己想得太过理想化了。

因为已经离婚,她对前夫的感情状况没有半点发言权,她无权干涉对方今天跟谁撩骚,明天又在哪约会。

有一次,她看到前夫在鬼鬼祟祟地跟人打电话,一看到她就掐了电话把手机藏起来。

她很想追问那人是谁,但话到了嘴边,却又说不出口。

毕竟只是前夫,自己有什么资格去追问呢?

可是住在一起,家务,她来做;房间,她打扫;饭菜也是她负责,对方还是继续享受在由她经营的生活环境里。

对方没有尽到婚姻的义务,却享受了作为伴侣的权利,这让vivi的心理越来越失衡。

vivi原以为可以继续享受有人照应的生活,但实际上,她本来就可以自己照顾好自己。

而家里多个男人,并没有让她的生活更轻松,何况是本来就积累了许多矛盾,感情已经疏远的男人。

婚姻的本质,是两个人一起承担和履行婚姻的义务与责任,一起面对婚姻的约束,同时一起享受婚姻带来的利益。

如果在婚姻中,有人已经不愿意再承担责任,也有人已经享受不到婚姻带来的便利性;

这时离婚,一拍两散,去寻找另一个可以履行契约的人,或者干脆自己独自生活,都是可以的。

但指望本已让自己失望的人,通过离婚就能发生改变,给予自己离婚前就没有得到的,注定会再次失望。

03

逃避为自己的选择负责

有句话叫:不破不立。

在婚恋关系里,它的意思是:不完全地甩掉过去,就难以迎来一个全新的未来。

而完全跟过去说再见,对许多人来说,又是一件非常困难的事情。

虽然过去的婚姻有很多伤痛、遗憾,但毕竟那也是曾经熟悉的生活。

我们常说要走出舒适区,然而根据心理学家的研究,舒适区并不一定是让人感觉到舒服的境遇,而是让人感觉到熟悉的境遇。

比如我们身边总会有一些朋友,平时总是会吐槽自己的老公,抱怨自己的生活,讲述自己过得有多么痛苦。

要么是老公出轨,夜不归宿;要么是家务全丢给自己,自己只能像老妈子一般伺候家人;要么是老公不上进、不挣钱……

可如果你劝她离开,她又会找到很多理由:孩子怎么办;父母不同意……

因为离开意味着要跟过去的所有告别,迎来全新、未知的生活。

这种新的生活是否能搞得定,是否会有新的挑战、新的痛苦,我们是不知道的。

离婚不离家,从某种意义上来说,就是想要规避新生活带来的不可控性和未知的恐惧。

但,新生活带来的机遇、快乐、成长,也随着这种逃避被屏蔽在了外界。

就像那句话说的那样:不逼自己一把,你永远不知道自己有多强大。

而全身心都彻底离开以前的那个人,也意味着要放弃过去那种熟悉的,可以找人“甩锅”的生活,彻头彻尾地完全为自己的一切选择负起责任。

Linda曾经有过一段很不愉快的婚姻,在她看来,她老公简直是个“猪队友”,不仅什么事都帮不上忙,还总在拖后腿。

让他帮忙带孩子,孩子会摔跤受伤;让他帮忙洗衣服,他会忘了拿出衣服兜里的纸巾,洗完衣服,纸巾满天飞。

让他一起参谋买房,住进去后却发现房子有各种问题和漏洞……

两人的争吵也从来没有停止过,她责怪老公,老公反过来指责她,针锋相对,谁都不肯甘拜下风。

直到Linda下定决心离婚,要领离婚证了,她才突然感到不安。

如果没有了老公,就能自己保证做出的每一个选择、每一个决定都是正确的吗?

如果做出的选择还是带来了不好的后果,那时候要责怪谁呢?

此时的Linda才发现婚姻给了她推卸责任的借口,让她可以不必为自己的每一个选择负责。

她不怕离婚和分手,怕的是从此事事都要自己拿主意,自己承担后果。

于是Linda也选择了“离婚不离家”,作为权宜之计。

可人总是要成长的,当一个人推卸掉了承担后果的责任,也就失去了成长的机会。

在一次次找人背锅的过程中,内心的力量感也会越来越弱,越来越不敢自己做决定。

对别人的依赖也会如同婴儿对奶嘴儿的依赖一般,难以戒断。

不破不立的意思是什么(不破不立的意思是什么婚姻)插图

活成一个大女主不是喊一句口号就能完成的事,对于许多内心力量不足的女性来说,需要一步步自己去实践。

无论“离婚不离家”,还是“离婚又离家”,都不要放弃这个成长的契机,我们终究活成理想中的自己。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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